Detox

Je suis assise devant mon ordinateur à essayer de mettre en mots ce que je vis. Ce que j'ai ressenti pour toi et ce que je ressens aujourd'hui. Et j'y arrive pas.

Ça sert à rien de raconter ce qui s'est passé, essayé d'expliquer pourquoi ça pas marché. Je suis même pas certaine que j'y arriverais, anyway. Pour quelqu'un qui se vante d'être habile avec les mots, ça se congestionne dans ma gorge, au bout de mes doigts. Je me sens terriblement vide et impuissante depuis que t'es plus là.

T'as été un ras-de-marrée dans ma vie.
Tu m'as enveloppée, submergée puis engloutie.
T'as tout ravagé sur ton passage.

Je te sens encore en dedans de moi et ça me tord en deux.
Je m'haïs de t'espérer quand une voiture se pointe dans ma rue.

Les journées s'égrainent douloureusement et ça me demande tout mon petit change pour te résister. Pour te garder à distance. Ma propre détresse est attachée en laisse. Je me l'autorise pas. Je peux pas me permettre de souffrir de ton absence. Sinon, c'est trop fort. Ton champ magnétique m'aspire violemment et je dois nager à contre-courant avec désespoir, contre moi, pour en ressortir.

J'attends impatiemment que le temps te purge de mon système. Parce que je te sens encore dans chaque recoin, je t'entends dans chaque hésitation, je t'imagine dans chaque soupir. Mon corps et mon cœur te réclament sauvagement. Mais je lutte. Inlassablement.

Je le sais que c'est pour le mieux. En tout cas, je travaille crissement fort pour m'en convaincre.

Parce que, toi et moi, on est toxiques l'une pour l'autre.
C'est pas plus ma faute que la tienne.
On s'imbrique parfaitement pour se détruire.